Vicevi,šale..

Iva · **Posted:** Mon Feb 11, 2008 1:52 am

Iva · **Posted:** Sat Mar 01, 2008 5:51 pm

Došla baba na groblje i ne može da nađe parcelu na kojoj je sahranjen njena prijateljica pa pita jednog grobara:
- Je li, sinko, možeš li mi reći gde je parcela 23?
- Bre baba, što si izlazila ako ne umeš da se vratiš?!

/alternativni kraj/

- Lezi bre baba gde hoćeš.

****

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako pederi imaju plave?!

***

Kako Saša Matić piše smajli?

-)

***

Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi.

- "Osecam se debelo i ruzno."

Okrece se prema suprugu.

- "Udeli mi neki kompliment. ".

Suprug ce:

- "Pa,eto...vid ti je savrsen. "

***

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

***

U autobusu hipi primjeti mladu lijepu casnu sestru. Odmah sjede pored nje i pita je bi li mogao da je po**be. Ja sam udata za boga reche ona i izadje na sljedecoj stanici. Vozac autobusa koji je cuo ovu pricu ponudi savjet hipiju: Ja ti mogu pomocu da povalish ovu chasnu sestru. Kako upita hipi?
Evo ovako slushaj:
Svakog utorka u ponoc ona ide na groblje da se moli.
Ti samo treba da se pojavis tamo u to vrijeme, obuci neki dugacki kaput
sa kapuljacom, namazi lice bijelim puderom nalijepi bradu i reci joj da si Bog. Hipi odluci da proba i uradi tocno kako mu je vozac rekao. Kad je spazio sestru hipi rece ja sam bog i zelim da vodim ljubav s tobom
Sestra se slozi sa molbom da je puca u dupe poshto ona po svaku cijenu
zeli da ostane dijevica.
Kad su zavrshili hipi skide kapuljacu sa glave i uzbudjeno povika:
Ha ha ja sam onaj hipi iz busa
Ha ha povika sestra ja sam vozac onog autobusa

***
Izašle dve žene bez muževa u zabavu i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s venca i obriše se njime.
U jutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:" Ti si sretan čovek. Moja je došla s komadom papira zataknutim u gu*icu na kojem piše: -Nećemo te nikada zaboraviti!"

***

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drzi tele na spagi. Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada.

Stef mu odgovori da to nije tele. Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!

Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je mito, a tele je gore na ispitu.

:lol:

Iva · **Posted:** Sat Mar 01, 2008 5:59 pm

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu.
Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim zenu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će zena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran sa posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor...

***

------------------------
kako se na kineskom kaze 'crnogorac'?
Li Jen Či Na

***

Razgovaraju rabin, muftija i pravoslavni pop o tome ko koliko para uzme od priloga shto vernici ostavljaju.
Kazhe rabin - ja na zemlji nacrtam krug, uzmem novac i bacim uvis, pa shta upadne u krug, uzmem, a ostalo dam bogu.
Kazhe muftija - ja nacrtam liniju, pa uzmem novac i bacim uvis, pa shta padne na levu stranu ja uzmem, a shta padne na desnu dam alahu.
Kazhe pop - ja uzmem novac i bacim uvis a dragi bog shta uhvati.

***

Informatičarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open source!

***

• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

***

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan - proglase mrak za standard.

***

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

nicky · **Posted:** Sat Mar 01, 2008 6:05 pm

Quote:

Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu.
Pita ga sudija:

- Zašto ste pobili porodicu?

- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim zenu pod komšijom.

- ... i tada ste poludeli?

- Ne. Rekoh, šta će zena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran sa posla, mora da se snalazi.
Odem do ćerke u sobu, a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...

- E tad vam je puk'o film?

- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...

- I tad vam je pao mrak na oči?

- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi.
...Al' kad sam video pec na trojku ,a otvoren prozor...

ovo je jako :rofl:

Iva · **Posted:** Sat Mar 01, 2008 6:58 pm

Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...

***

Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi "Nivea Visage"?
Zato što uništava slobodne radikale.